Ma p’tite bree*, qu’est-ce que tu veux faire plus tard ? (ma mère à sa fille)
Je voudrais être pompier**. (la p’tite bree à sa mère)
Bon, oublie ce que je viens de te demander tu veux ?
Ok. Je peux avoir un biscuit maintenant maman ??
*nom d’emprunt pour coller à l’histoire.
**véridique. Age : 5 ans. Pas toutes mes dents. Et probablement pas toute ma tête non plus…

Aujourd’hui, je ne rêve plus d’être pompier. Non.
Au lieu de ça, je rêve de… livres !
Pourquoi ?
Sans doute parce que…
Le livre est terminé.
Le livre est terminé.
LE LIVRE EST TERMINE.
Note pour tout de suite : arrêter de le répéter.
{C’est bon, c’est enregistré.}

Et oui, après des mois et des mois et des mois d’intense hésitation, de remaniements farfelus, de textes peaufinés, pour être ensuite sans scrupules effacés {sic}, de moments de doute terribles et de quelques bonnes larmes de joie, je peux enfin le dire et le redire et le re-redire : le livre est terminé.
Youpi clap clap youpi ya !
{Autocongratulation personnalisée.}

Wahou.

La joie effervescente mise à part, c’est étrange, mais j’ai presque du mal à dire : mon livre.
Et encore plus de mal à dire : mon livre est terminé.
Entrainement de rigueur pour instant magique svp.

Evidemment, quand on attend beaucoup d’un projet qui nous suit pendant des mois entiers, lorsqu’il prend fin, on a un peu de mal à y croire.
Alors au temps vous le dire : je me pince sans cesse depuis hier soir, 22h00 pétantes. Peu de temps avant le tirage du Loto.

Je le connais par cœur mon premier livre.
J’ai feuilleté virtuellement ses pages des centaines de fois, modifié les layout comme une dingue insatisfaite chronique {pas de traitement contre ça, nope} et aussi changé de nom sur la couverture un millier de fois. C’est fou l’importance que prennent des détails quand on veut faire un livre !

Chaque week-end, alors que je le sentais au plus profond de moi, alors que j’avais vraiment besoin de sommeil, je sentais également au plus profond de moi que je ne pouvais pas le laisser en plan. Et plus les idées me narguaient, moins il m’était possible de fermer l’œil.
A la fin, mes sentiments me rendaient folle, partagée que j’étais entre l’amusement du choix des photos et des textes et la crainte des avis du lecteur lambda.
Et oui, faut bien le dire mais… j’ai toujours eu un peu peur du jugement dernier : )

Heureusement, vos messages ici, vos e-mails et meme vos cartes !! tous si encourageants et adorables, ont raisonné longtemps, comme un leitmotiv qui refusait de dormir.
Alors… Merci, merci à vous qui avez su y croire ! Et à vous qui avez su être aussi patients !

Une merveilleuse sensation m’envahit depuis hier soir : non, jen ‘ai pas gagné au Loto mais j’ai l’impression que je peux voler !! Ca vaut tout l’or du monde, non ?

Bref, je suis aux anges, ravie, émerveillée par ces petits bouts de papier qui m’ont donné tant de fil à retordre !

Et ce mot FIN que j’attendais tant n’apparaît pas sur la dernière page du livre.
Sans doute un signe utlime, un beau signe… celui que l’aventure du livre n’est pas prête de s’arrêter pour le pompier raté.

A présent que j’ai arrêté de courir et de sauter dans tous les sens, je peux enfin vous poser la question : qui n’en veut ?
Mon petit mesure 20 x 25 cm, se feuillette sur environ 80 pages avec sa couverture toute douce et est proposé au prix de 40 euros.
Un peu de mes mots y sont semés ici et là.. mais surtout, beaucoup, beaucoup de photos – principalement sur la nature.
Petit aperçu ci-dessous…

Nota : pour lancer ma commande, et bien que le délai de livraison risque de prendre un peu de temps {tant mieux si vous voulez mon chef-d’œuvre (hum hum) pour Noël !}, j’ai besoin de connaître vos réponses avant le 20 novembre…

D’avance un grand grand grand merci
à celles & ceux
qui vont suivre cette aventure avec moi

I’m happy. Tout simplement.

Superbe week-end à vous.

*.*.*.*.*

Bon ma chérie, on peut éteindre et dormir maintenant ? {mon chéri à sa chérie…}

Pour changer… Le temps m’échappe.
Toujours. Toujours et encore cette fichue course, interminable poursuite vers une ligne d’arrivée… qui n’arrive jamais.

Aujourd’hui, je me sens bête. J’ai l’impression de ne rien apprendre, de ne pas retenir la leçon qui me souffle à l’oreille : tu es folle, le temps, personne ne le rattrape.
Mais moi, idiote ou aveugle ou naïve que je suis… eh ben je continue à courir.
A moins que ce ne soit de l’obstination ? Vaine obstination…

Seulement voilà, à force de me répéter que le temps passe trop vite, je ne rêve plus, désespérément, de vouloir l’arrêter… Non, au lieu de ça, je voudrais simplement le multiplier.
Oui, c’est vrai que ça parait si simple…
Je poursuis donc ma course avec toujours plein de projets, sans jamais me dire : il serait peut-être temps de faire une pause, ma grande.
Mais une pause, c’est quoi ?
Je dois être folle.

Résultat… A l’aube des week-ends, je tombe du lit, réveillée depuis des heures par des idées de toute sorte.
Mais bon sang qu’est-ce qui se passe dans ma tête ?
Il se passe que je sais que je n’ai pas de bus à prendre, que je ne vais pas passer les 1O prochaines heures loin de mon laptop et que j’ai deux jours entiers pour faire CE QUE JE VEUX…
C’est-à-dire écrire, photographier, écrire encore, photographier de plus belle.
Entre-temps, dévorer deux ou trois brioches, faire des petits bisous à Chéri pour ne pas le laisser se sentir abandonné et prendre une douche, pour ne pas laisser mon corps se croire abandonné.
Lire mes magazines dont les frais de port me coutent une fortune parce qu’ils viennent de Sydney ou de Tokyo {la belle affaire si je ne les lis pas !} ou faire encore semblant de savoir coudre.
Encadrer les photos en rêvant d’une expo, préparer les calendriers de fin d’année, dépoussiérer la boutiquette.
Et bla bla bla, et bla bla bla.
Oui, le week-end, j’en profite, sauf que… ça commence toujours de bonne heure.
Inutile d’aborder le sujet sur la tête que j’ai le lundi matin.

Mais quand/comment se reposer ?
Des sujets divers et variés entrent par une oreille, en oubliant de ressortir par l’autre.
Le moindre petit détail, la moindre découverte de la journée d’avant peut assurément se targuer qu’il ou elle fera partie d’un de mes rêves.
Conséquence : ça bouillonne.
Comble de joie, ultime bonheur, je sais d’ores et déjà que je m’en souviendrai le lendemain.
Tout me rattrape, sauf le temps finalement – après lequel je cours toujours…

Je crois que je n’apprends pas de mes erreurs – ou alors j’apprends mal. Suis-je la seule à ne pas comprendre ?
« C’est pas ma faute », comme dirait l’autre.
Et pourtant, dans le cas présent, si, c’est de ma faute, c’est de ma faute si j’ai tant de projets.

Hier encore, un collègue me faisait gentiment remarquer que j’avais trop de projets, qu’il fallait que je fasse attention à ma “petite” santé.
C’est charmant de sa part mais je n’ai pas pu m’empêcher de lui répondre que ce sont les projets, autant qu’ils puissent être, qui font justement ma santé.
Au temps se dire les choses telles qu’elles sont : sans rêves, sans petites étoiles dans l’agenda, comme ce serait triste !
Et je me sentirais dépérir.
Mais pourquoi devons-nous faire un choix ?
Pourquoi la balade au lieu d’un après-midi à bosser comme une dingue sur photoshop ?
Et pourquoi je ne peux pas faire les deux ??
Et pourquoi faire des compromis ?

Je voudrais avoir la même force qu’un homme qui a dit un jour : quand les gens se lèvent à o8hoo, j’ai déjà fini ma journée.
Mais deux journées en une seraient-elles suffisantes ?

{ timide échantillon d’une promenade salvatrice }

*.* Beau Week-End *.*

* L’obstination n’a pas de limite. Mais la fille du 5ème… si.

{ Parce que cette musique me poursuit… }

Il y a bien longtemps que je n’avais pas ouvert cette boite.
Le travail méticuleux du livre de photos implique chaque jour quelques recherches d’objets, ici et là, qui offrent leur lot de surprises quotidien.
Je savais où était ma petite boite, je savais que personne ne l’avait déplacée, et je savais aussi parfaitement ce qu’elle renfermait.
Du moins, ma mémoire le pensait.

D’un tri à un autre, de place manquante en place manquante, hier matin, je finis par tout sortir du placard et… je finis par la voir.
Alors, comme dans un geste que je ne peux contrôler, comme guidée par un réflexe silencieux, j’ai voulu voir à l’intérieur…

Il y avait bien longtemps que je n’avais pas ouvert cette boite.
Elle était un peu devenue comme une boite de Pandore et son contenu me faisait peur, pour tous les souvenirs qu’il pouvait évoquer.
Cette boite vient de loin et renferme de minuscules bribes de vie, à la fois palpables et indicibles.
Cette boite est vieille, déchirée dans un des coins du couvercle et sur le point de rendre l’âme tant elle a été écrasée.
Mais j’ai la sensation que plus elle est vieille, plus je tiens à elle.
Cependant, j’ai toujours eu peur de l’ouvrir à nouveau, car je sais alors quelles conséquences ce geste anodin peut entrainer : nostalgie et regrets.
Et j’ai pensé : “comme si j’avais besoin de ça en ce moment.”
Et pourtant, comme un réflexe, j’ai voulu voir, une fois encore, ce qu’il y avait à l’intérieur.

Je fais confiance à ma mémoire, je l’entraine régulièrement depuis une ou deux années, parce que j’ai senti qu’elle s’endormait.
Pourtant, hier matin, malgré la lumière qui perçait dans le bureau d’ordinaire si sombre : impossible de douter.
Le contenu de la boite était bien en évidence, totalement à ma merci.
Et moi, et moi… en proie à de vives émotions.
Je pensais y trouver cela… j’y découvrais ceci.
Ma mémoire me jouait un mauvais tour.
Rien de ce que je voyais ne répondait à ce que je m’attendais à trouver.
Est-ce qu’on avait changé ma vieille boite de place ?
Etait-ce une autre boite ?
Hélas peu de doutes…

Comment j’avais pu oublier de merveilleuses petites choses auxquelles, quelque temps plus tôt, j’accordais une importance totale ?
Et comment ces objets, capables de susciter en moi une si grande émotion, avaient-ils été à ce point occultés ?
Des carnets de photos encore emballés, un petit sac en vieux cuir rose, quelques romans anglais ou le ruban qui avait si joliment orné le cadeau offert par l’hôtel où nous vivions à Bangkok…

Je suis une éternelle conservatrice, ce n’est plus à prouver. Mais je fais des efforts, et je trie, et je jette beaucoup plus depuis quelques années.
A l’exception de deux ou trois raretés dont il est impossible de me séparer.
Mais hier matin, je me suis demandé à quoi tout ceci pouvait me servir ?
A quoi cela me servait de donner de l’importance à des objets, quand les souvenirs ne sont même pas entretenus, quand ils restent enfermés une année entière, voire plus ?
Je garde toutes ces petites choses mais je ne m’en souviens même pas…
A quoi ça sert ?

Je réalise ce matin en découvrant le contenu de la boite que si les émotions sont toujours aussi vives, je n’avais plus aucune idée de ce que j’allais vraiment trouver.
Et si je perdais cette boite… et bien je n’aurais pas la moindre idée de ce que j’aurais perdu.

A chaque fois que j’ai l’occasion de toucher ces objets, ils me rappellent immanquablement trop de souvenirs et si je reste trop longtemps à les observer, je peux être sure de me mettre à pleurer.
Mais pour autant que je puisse le parier, je ne conserve pas toutes ces merveilles dans le seul but de me morfondre.
Alors à quoi bon ?
Puisque je ne m’en sers pas, puisqu’elles restent enfouies dans des boites cachées au fond de mes placards et puisque je finis tôt ou tard par en oublier le contenu…
A quoi bon ?
A quoi bon me morfondre à chaque fois que je les ouvre ?

✿✿✿✿✿✿✿✿✿

Malgré la peine évidente avec laquelle je suis retournée à mes activités, ce matin, sans comprendre vraiment ni pourquoi ni comment, je n’ai pu m’empêcher, une fois de plus, de remettre chaque objet découvert dans la boite, de la refermer avec précaution et de la ranger au fond du placard.
Je ne saurais dire combien ces objets me touchent et avec quelle facilité déconcertante (voire navrante) je parviens à les oublier et je ne saurais dire, ce matin encore, ce qui motive mon geste de les enfermer une nouvelle fois et pourtant je le fais, de façon presque inconsciente.

Peut-être que je n’ai pas la moindre envie d’utiliser un jour un seul de ces objets.
Peut-être que la boite n’est là que pour réveiller mes émotions.

Ces deux petits bols à thé se trouvaient dans la boite.
Ils sont si fragiles qu’ils sont emballés de plusieurs couches de papier.
J’ai du attendre de déballer tout le papier pour savoir ce qu’il renfermait… et je me suis souvenu, alors, que je les avais achetés dans un marché en Chine parce que j’adorais l’idée d’y boire un jour mon thé.
Evidemment, même si c’est toujours le cas, et même si je les trouve magnifiques, je les ai également remballés…

✿ Belle journée à vous ✿

J’aimerais des tennis Bensimon couleur vieux rose, prendre rendez-vous dans le spa After the Rain {qui porte très bien son nom par les temps qui courent…}, recevoir tous les anciens numéros de Come Home ! et me réabonner à Real Living.

J’aimerais pouvoir lire mes 5 nouveaux romans {mais pourquoi en avoir acheté autant ?} et faire éditer mon premier tome de photos.
En parlant de photos… j’aimerais tant retrouver des recharges pour mon vieux polaroid.

Et puis j’adorerais retourner à NY et m’inscrire à un cours de japonais.
Je rêve de l’un et de l’autre depuis si longtemps…

J’ai une envie folle aussi de vider toutes mes armoires et d’abandonner toutes mes fringues.
De changer les couleurs, les matières.
Tempérer et aérer…
C’est l’effet automne qui arrive – et qui me chamboule un peu.

Et puis, et puis… j’aimerais bien trouver deux ou trois secondes pour embellir ma petite boutique sur le web.

Voila Père Noël, ce sera tout pour l’instant. Oui, je sais, je suis en avance mais c’est pour ne rien oublier.

| et parce que vous êtes toutes si adorables, avant tout le monde,
voici le livre qui me donne tant de fil à retordre |

✿✿✿✿✿

✿ pssst : s’il pleut… faites comme si vous n’aviez rien vu ✿

Bonjour, vous êtes bien sur le répondeur du petit crabe, je suis absente pour le moment, depuis un long moment – sic – veuillez laisser un message après le signal sonore et je vous répondrai dès mon retour.
{Enfin… si j’ai le temps.}

✿.✿.✿.✿.✿

Hier encore, les choses ne semblaient pas si floues.
Ce matin, à l’aube, rien n’était moins sur.

En prenant ma « plume » virtuelle, je réalise à quel point je suis loin du but final. Et à quel point, en reprenant possession de ce lieu, j’aurais aimé vous annoncer la réalisation de quelques projets déments {mais que j’en suis encore à deux ou trois années lumières.}

Ne jamais perdre espoir, ne jamais perdre confiance, et se répéter ces mots à tue-tête s’il le faut.
Il y a tant de petites étoiles dans mon agenda depuis le début de l’été que je ne l’ai même pas vu passer.
Il y a tant de rêves que j’aimerais concrétiser que je ne fais plus trop la différence entre dormir et rester éveillée.
Et il y a tant de projets que les dates estimées sont pour la plupart périmées…

Je reviens peu à peu à une vie plus normale, à un agenda moins dément et à des choses un peu plus terre à terre ; comme par exemple faire ses courses pour acheter du papier toilette au lieu d’utiliser les mouchoirs Lotus mentholés n’est-ce pas…

Avec tous ces projets, tous mes projets – que je m’accapare avant même qu’ils n’aient le temps de comprendre ce qui leur arrive – j’ai la tête qui tourne et tourne comme dans un manège enchanté, comme en plein Paris, comme sur un nuage, comme, comme, comme… Elle tourne, elle tourne ma pauvre tête…
Et voilà que ma grande copine dame perfection revient au galop, accompagnée cette fois de sa petite sœur… mam’selle migraine.
Dis voir, migraine, j’ai oublié de te parler d’un tout petit détail mais, euh, chez moi c’est 3ooo euros de loyer.
Ah bon, tu restes quand même ?
Miséricorde.

On fait ce qu’on peut dans la vie et quand on croit que faire ce qu’on peut se résume à essayer de donner un sens – quelconque, le premier sens qui vient, allez hop, je le prends – aux petites étoiles de l’agenda, aux dizaines de petites étoiles {vous êtes trop nombreuses mes belles, que vais-je faire de vous ?} eh bien ma foi… on en bave.
En tout cas : j’en bave.
Peut-être parce que je n’ai pas la vie qui va avec les projets que je lui donne.
Peut-être parce qu’après une journée de bureau, mon laptop est précisément {et fatalement} le seul appareil de la maison que je ne peux plus voir en peinture.
Et peut-être aussi parce qu’il me faudrait trois bonnes heures de sommeil avant de plancher – et pour éviter notamment que perfection se ramène à 9hoo du soir avec sa frangine migraine.

J’avance si lentement – contrairement au calendrier…

Difficile de continuer à chanter à tue-tête « ne jamais perdre espoir, ne jamais perdre confiance… »

Heureusement, rayon de soleil dans la grisaille, je lis et m’inspire des si beaux livres et magazines japonais qui se dégustent à l’envers… alors que moi, je rêve d’aller de l’avant !
Contradictoire ?

✿.✿.✿.✿.✿

Des mercis pour vos petits mots si beaux et pour vos longs mots non moins charmants.
Des mots qui me touchent énormément et qui me surprennent.
Ainsi donc je susciterais tant d’émotions ?
Et des mots qui me font rire, et des mots qui me mettent une douce pression aussi (si, si).
Et parfois, certains mots, de longs mots que j’ai du lire et relire, et qui m’ont laissée la larme à l’œil…

*.* Belle fin de week-end *.*

En compagnie d’un génie

Nous sommes en juillet, nous sommes en été et… il pleut.
Rien de plus classique.

La carapace du petit crabe, parfois s’en va.
Moins classique.
Et le petit crabe, parfois est touché, alors qu’il ne s’y attend pas.
{le petit crabe c’est moi.}

Hier soir, un coup de fil au bureau au mauvais numéro (le mien à la place d’un collègue), et ce qui semble être une bien triste nouvelle.
Entendre la voix de cet homme désarmé.
Percevoir ses larmes, le genre de larmes qu’on aimerait retenir.
Ne plus savoir quoi dire…

Depuis combien de temps, combien d’années, mon émotion n’est dictée que par des choses heureuses ?
Gros mensonge.
Mais ce que le petit crabe veut bien laisser voir est toujours sur la carapace.
Interdit de gratter.

C’est toujours ce qui fait rire, ce qui est amusant que le petit crabe accepte de montrer. Pas seulement parce que je trouve que se morfondre ne sert à rien mais parce que c’est tellement plus sympa de parler de choses gaies.
Hier encore, je proclamais que la vie était trop courte pour se laisser abattre. Mais ce sont-là les paroles d’une femme qui pourrait avoir cinquante ans, non ?
Cependant, devrais-je me laisser abattre parce que je n’ai pas cinquante ans ?
{non pas envie, juste l’addition merci.}

Je me surprends toujours à vouloir rendre les choses plus drôles, à tirer profit d’une situation catastrophe pour n’en garder que le meilleur ou à taper du point sur la table quand il faut se ressaisir.
Alors que.
Alors que…
Alors que les émotions tristes existent aussi, et qu’il n’est jamais bon de les enfouir – où que ce soit.

Je me suis dit, c’est comme un signe, je devais être loin mais j’étais encore au bureau, je devais finir ce dossier mais je n’y arrivais pas et j’aurais pu ne pas décrocher… mais j’ai décroché.
Comme un signe.
Mais un signe de quoi ?
Peut-être un signe que je sais encore m’émouvoir ? {et pas seulement devant une œuvre de Friedrich, et pas seulement pour les belles choses…}

A une heure où je suis sensée être déjà loin, au lieu de partir je réponds à un appel qui n’est pas pour moi.
Vulnérabilité de l’homme au bout du fil : 1oo %.
Réceptivité du petit crabe qui a décroché bien malgré lui : 2oo %.
Réflexion post-émotion : à son paroxysme.

Prenez de l’encre.
Prenez un buvard.
Si l’encre est la tristesse de cet homme, alors je suis le buvard…
C’est ainsi, parfois Dame Nature donne un corps de rêve à des femmes, parfois elle donne une réceptivité émotive exacerbée. Je ne sais toujours pas comment te remercier Dame Nature.

Bon, ce matin il pleut mais je ne vais pas pleurer si ?
Bon, ce matin, j’écoute David Sides et alors, je ne vais pas pleurer non plus… si ?
Bon, la maman de mon collègue va très mal et… je vais essayer de ne pas pleurer.

Pour finir par une note gaie, parce que le naturel du petit crabe revient toujours au galop : si vous ne connaissez pas encore Elsie Cake… courez lui rendre visite !

{je dis pas qu’il faut se mettre à pleurer
rien qu’en voyant des pommes de pin
écrasées sur son chemin}

Très beau week-end à vous et… belles émotions en perspective

*.*.*.*

Mise en garde : à ne pas lire si vous n’avez pas encore déjeuné, si vous venez juste de déjeuner ou si vous avez l’estomac fragile. Et si vous essayez de manger mieux.

Si ma mère avait été là, à observer ce que je me sers chaque matin au petit-déjeuner {et combien de fois je prends mon petit-déjeuner dans la même journée, je sais chéri}, elle m’aurait surement dit : ma fille, ce n’est pas bien de manger des œufs en chocolat comme tu le fais. Tu devrais faire du sport, ça te changerait. Et Pâques c’est loin.
Merci maman pour tes précieux conseils. Je vais méditer sur tout ça et on s’appelle.

Il y a bien longtemps que ma mère ne surveille plus ce que je dévore à grandes bouchées et il y a bien longtemps que ça se voit que je mange n’importe quoi, n’importe comment.
L’hygiène de vie, pour moi, c’est un slogan tendance qui part à la rescousse de magazines en chute libre.
Enfin jusqu’à…
Jusqu’à ce que je me dise que je passe trop de temps dans les rayons biscuits et je ne connais même pas le prix d’un concombre.
Jusqu’à ce que je me dise que j’ai beau courir 3o minutes comme une dingue le dimanche matin et que ca ne change rien : je ne rentre toujours pas dans mon nouveau jean.
Jusqu’à ce que je me dise qu’en ajoutant un petit footing de plus le mercredi et quelques exercices hasardeux quand le climat genevois matinal le permet… ça ne change toujours rien.
Jusqu’à ce que je me dise qu’il faut peut-être que je regarde ailleurs d’où vient le problème.
Notamment dans mes placards de cuisine. Des fruits et des légumes, où ça ? Et combien faut-il en manger par jour ?

Qu’on se le dise, je n’ai pas la meilleure hygiène alimentaire. Je peux me préparer un mini-bol d’une dizaine d’olives {c’est peut-être vraiment un mini-bol mais cela reste des olives…} et enchainer par trois tranches de pain de mie chaudement grillées et tartinées de confiture aux oranges amères.
Cherchez pas.
Et j’éviterai de vous faire toute une liste des mélanges fous qui me viennent à l’esprit quand j’ai faim ou des banales excuses que je pourrais trouver, en vous narrant ces fois où je prends des photos de tablettes de chocolat. Mouais, facile.

Evidemment, quand on passe par la case NY, il y a de quoi s’alarmer…
Bon, en vérité, il n’y a pas que la case NY qui a tiré la sonnette d’alarme mais aussi insidieusement la case « et pourquoi je ne rentre pas dans ce foutu jean alors qu’il m’allait bien dans la cabine ?? » et plus insidieusement encore « oui, je sais, je vais avoir 33 ans, et s’il faut penser à changer un peu mes habitudes alimentaires, ce serait bien de m’y mettre maintenant. » Ce qui revient à prouver que mes résolutions, je ne les prends pas en fin d’année mais en soufflant mes bougies.

Au-delà du besoin de consommation primitif que font naître en vous toutes les boutiques de la grosse pomme réunies, il est un besoin quasi nul qui se nourrit de lui-même, si je peux dire, à savoir : manger.
Et je ne parle pas des vendeurs de hot-dogs dans la rue. Je ne parle pas non plus du mini-bar dans la chambre d’hotel. Non je parle de ces foutus chocolats chauds à 350 Kcal le gobelet chez notre ami Starbucks ou aux bagels de toute sorte dans les superettes du coin. Je parle des cookies de Pepperidge Farm et des paquets de M&M’s d’un kilo.

De toute ma carrière de mangeuse de grand-n’importe-quoi, j’ai connu pire qu’à NY. Mais j’ai eu tout le temps de me poser – pas dans un Starbucks – et de me dire : est-ce que j’ai vraiment envie de ce truc hyper gras ?
Je me suis même imaginée en maman pas-modèle-du-tout :
-    oh l’autre eh, t’as vu ce que tu manges ! (un copain de ma fille)
-    bah quoi, ma mère fait pire que ca… (la fille de sa mère)
C’est vrai que quand on n’a pas d’enfant, c’est une raison de plus – minable raison j’en conviens… – de faire ce qu’on veut pour le repas du soir, voire de ne pas faire de repas du soir.
Bref.

Alors, je vous le demande : pourquoi manger mal quand on peut manger bien ?
Je connais la réponse, oui, oui, parfaitement.
Fainéantise, stress ou simplement gourmandise. Et j’en oublie surement.

Bon, je n’en suis pas encore à prôner le bio et toute la clique qui va avec mais je crois que j’en ai marre de courir des kilomètres et de tout gâcher l’infime instant d’après en me plongeant corps – et papilles – dans mes placards de cuisine.
Il est temps de faire quelque chose.
C’est l’été, le temps des fleurs et des bikinis.
Et pis j’aimerais bien rentrer dans mon nouveau jean.

…et les cerises du jardin maman, je peux ??

*The perfect girl… que je ne suis pas.

*.*.* Très beau WE à vous *.*.*

Edit d’un dimanche après-midi faussement ordinaire : ma petite boutique en profite pour faire peau neuve…

N’hésitez pas à passer – et à m’écrire si vous avez des questions, je serai ravie de vous répondre!

*.*.*.*.*

Le facteur sonne une seule fois par ici – et il doit surement se demander si je suis japonaise, avec tous les colis que je reçois du pays en ce moment…
Le vent a déjà fait tomber 2 fois mon linge et j’en ai marre de tout ramasser.
Et j’ai terminé une tablette de chocolat – en 4 heures seulement… A ce rythme, je vais battre mon précédent record, à n’en pas douter !
Mais tout va bien.
Tout va même merveilleusement bien.
Et pourquoi ?
Et bien parce que je rêve.
Oui, je rêve, encore et toujours, et toujours et encore.
Et parce que mes projets se concrétisent et me donnent énormément de motivation.
{Contrairement à mon nouveau rendez-vous du dimanche matin avec mes tennis pleines de terre…}

J’ai trois fois plus de magazines que le week-end dernier et je découpe à tout-va des tonnes et des tonnes d’articles et images en tout genre.
Depuis à peu près trois semaines, je suis au top de la réactivité.
Même une vieille dame qui traverse la route me donne des idées, c’est dire {l’ampleur du problème ?}.

Je découvre aussi perpétuellement ; ne pas se dire que la routine est installée est un premier pas tout simple pour faire de chaque journée une occasion de tomber sur quelque chose de nouveau.

Ainsi ai-je découvert, au hasard des pavés de la vieille ville de Genève, une petite boutique totalement délicieuse {sauf que j’ignore son nom}.
Ceci dit, hop hop, en un clignement de paupières… je suis fan.

Et puis, et puis {c’est bientôt l’heure de souffler mes bougies alors je peux bien me faire plaisir non ?} parce que deux valent mieux qu’un… aussitôt vus, aussitôt  adoptés : deux adorables ouvrages des éditions Paumes.
Pour celles & ceux qui ne connaissent pas, visitez leur site, c’est très sympa !
Dans mon petit panier :
Recettes des mamans à Paris & Petits appartements à Paris.
Suis ni maman, ni parisienne mais qu’importe… je craque vraiment sur ces petits bouquins !

Ce qui me rend terriblement joyeuse-motivée-voire-carrément-dingue, ce sont aussi et surtout mes toutes nouvelles cartes.
Je les adore tellement que j’ai déjà encadré la plupart, juste pour moi, oui, oui.
{Ah… quand on aime, on se refait pas !}

*.* nouvelle petite carte *.*

Les occasions de rêver ne manquent jamais.
Il suffit simplement d’ouvrir les yeux…

Quelques chocolats, un peu de lecture et le nez qui coule.
Voilà les mots qu’une photo de bon matin vous dirait.

Je déteste le printemps, je déteste les fleurs et je déteste détester.
Mais comment ne pas détester l’injuste temps qui passe, l’injuste temps qui ne laisse aux projets que des restes, d’infimes secondes qui me font lever à l’aube ?

Il y a deux semaines encore, à l’heure où le soleil est le plus meurtrier, j’espionnais la haute sphère new-yorkaise, celle qui chatouille les nuages et qui donne mal à la tête.
Il y a deux semaines encore, des auréoles sous les bras et des ampoules aux pieds, je grattais les murs rouges de Soho, dans l’espoir fou d’en ramener un peu.
Oui, folle je suis, car je n’ai ramené que des souvenirs, ces choses qu’on ne peut plus palper…

Il y a deux semaines encore, épuisée comme jamais, je rêvais d’une chambre de bonne avec vue sur Central Park.
Mais depuis, je suis rentrée et les rêves sont loin…

Croquer dans la grosse pomme a ceci de cruel qu’à un moment ou à un autre, on finit par arriver au trognon…
Cette envie que cela dure toujours, qu’on ne revienne jamais, n’est bonne que pour les livres.
Dans la réalité, triste réalité, il faut refaire les valises et oublier, aussi difficile que ce soit, toutes ces rencontres mirifiques.
Oublier Crate & Barrel, Dos Caminos ou Dwell Studio.
Oublier les matchs de Baseball le soir après le bureau et oublier aussi les hommes de Wall-Street qui deviennent les sportifs du parc.
Oublier les écureuils qui n’ont peur de rien et les égouts qui fument comme des pompiers.
Tout oublier en somme.

A présent, je regarde les sourires, le ciel bleu ou le soleil perçant et je ne peux me résoudre à penser que tout ceci est loin.
Pourquoi ça n’est pas plutôt caché quelque-part, derrière les volets ?

Il est si facile de savoir, quand on a vu et quand on a goûté, ce qu’on ne verra plus et ce qu’on ne goûtera plus…

Jurer d’y retourner n’est qu’une pâle tentative de masquer les regrets.
C’était comme ce rêve un peu dingue d’apprendre le violon.
On y croit, on y croit… jusqu’au jour où on devine que ce ne sera jamais qu’un rêve.

Evidemment, refouler les pavés de Greenwich Village n’est pas un rêve inaccessible.
Juste une privation, pendant un ou deux mois, des belles boutiques de Genève et puis voilà.
Mais il y a tant à voir aux quatre coins du monde, tant d’autres pays et de grandes villes à découvrir… qu’il est probable que nous ne retournions jamais là-bas.

Et maintenant je dois me contenter des photos… si maigre consolation.

quelques chocolats en découvrant Uppercase…
que demander de plus ?

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*Repartir… du bon pied. Toujours.

Nota : un grand grand merci pour vos messages, toujours si encourageants et qui me font chaud au coeur – même à l’approche des grandes chaleurs, m’en fiche, ça me fait du bien !

*.* Excellent week-end à vous *.*

Les collègues se moquent de moi en disant qu’avec l’âge, c’est normal de ne plus accuser le coup aussi facilement avec le décalage horaire.
Merci collègues.
Ma propre mère me le répète au tel. : c’est pas comme y’a dix ans ma fille. A l’époque, tu récupérais tout de suite.
Merci maman.
On croirait bien que je suis vieille.
{Et à l’approche de mes 33 ans, je vais vraiment finir par le croire.}

Après une semaine plutôt chaotique, à me demander du matin ou du soir, à quel moment de la journée on était vraiment, ce matin, de nouveau debout très tôt, ce qui ne change plus des habitudes alors soit…

Le voyage à NY n’aura pas été celui du cliché à la seconde et pourtant, je peine encore à trier les photos, à trouver celles qui me tapent à l’œil – plus que les autres – ou à retranscrire pour certaines quelques pensées griffonnées sur le balcon du 9eme.

Aussi difficile que d’admettre qu’on vieillit, je me sens ce matin comme une feuille blanche.
J’ai griffonné des tas de choses {et j’aime ce que j’ai griffonné} mais il est une phase quelque peu fatale où je finis par trouver mes mots insuffisants pour traduire les émotions ressenties.
En d’autres termes : c’est pas gagné.

Papa et maman, séduits par le premier tome – qui était sorti à titre tout à fait familial sur la ville géniale de Tokyo – en redemandent.
Et votre chère g., magnanime au possible, et puis surtout, faut bien le dire, un peu fière aussi, accepte d’entrée la commande.
Ok, pas de problème, je vous ponds ça plus vite qu’une poule.
Tu parles d’une poule… Tu veux dire… Quand elles auront des dents ?

En ce moment, en plus d’être vieille, en plus d’être un peu fière, et en plus d’être déboussolée, je redécouvre avec joie ma copine la pression {pas celle du barman, non} qui m’avait gentiment larguée, mais vraiment gentiment.
Et la revoilà la vilaine.

Je me dis que je dois bien être folle de mettre la barre haute pour mes propres parents.
Mais… évidemment que j’ai envie que mon travail leur plaise.
Ne pas faire les choses à moitié, surtout pour sa famille, ça doit surement vous dire quelque chose ?
Je ne veux jamais torcher le travail et finalement, cela s’applique à tous les domaines.
Mais je suis en perpétuelle lutte avec cette perfection qui me taraude. Et qui semble à présent revenue, après ses propres vacances.

Une façon comme une autre d’admettre à demi-mots que bien des sujets ont refait surface à NY, comme ce désir impérieux de faire quelque chose de mes photos, de mes mots ou des mes idées.
Je voudrais tout concrétiser, être parfaitement organisée et entourer une à une les petites étoiles de mon agenda.
Au contraire, les thèmes se répètent, les idées se multiplient et je ne sais plus où j’en suis.

Outre la découverte américaine, NY fut surtout un périple personnel, à mi-chemin entre la quête de soi et celle de l’Empire State Building.
L’une a été trouvée, l’autre…

Pour exemple le plus banal : tous les dix mètres, je me disais : « tiens, je pourrais ouvrir ma petite boutique ici, qu’est-ce que t’en penses chéri ? »
Bon, tout le monde a le droit de rêver – surtout à deux pas de la Statue de la Liberté…

Plus que jamais depuis une semaine, j’ai découvert une quantité de nouveaux blogs impressionnante qui me rassure parce que je découvre également que je ne suis pas toute seule.
Pas toute seule à cogiter comme une dingue sur mon avenir, sur ce que j’aime, sur ce qui me plait et ce qui compte le plus à mes yeux.

Les réponses ne sont pas aussi évidentes que d’écrire combien font 1 + 1.
Mais c’est aussi pour ça, indirectement, que NY fut un voyage-puzzle dont il faut à présent réunir toutes les pièces.
Et je ne souhaite qu’une chose à présent : non, pas de les rassembler au plus vite mais plutôt qu’elles soient toutes là.

p.s. : je vais sans doute trimer, faut pas se leurrer, mais je préfère en baver que de pondre plus vite qu’une poule – et aussi familier que cet aveu puisse vous paraître, je suis certaine que vous me comprenez…

Bises et très beau week-end.
Comment ca il pleut ?

* Quelle heure est-il ? L’heure du changement.